壹

盲目爱，受伤害

4月12日凌晨，

在杭州西湖边一幢楼里，

一个22岁的女孩自杀了。

和她一同停止呼吸的，

还有肚子里的胎儿。

她为什么要自杀呢？

因为富二代男友劈腿了，

不爱她了，提出了分手。

半年里，她为男友怀孕了两次，

但依然留不住这个男人的心。

她死后，母亲悲痛欲绝：

“我这辈子活着还有什么意义啊！”

这几天，这个事情闹得很火。

很多人大骂富二代：“无耻渣男。”

也有人鄙视女孩：“拜金，活该。”

我不想就事论事来论断某男某女的是是非非，

只想就这件事来说说爱情的三大问题，

好为人师地给有些女人（或男人）开开脑。

贰

问题1：我们都想找一个自己配不上的人

麻省理工学院教授艾瑞里，

做过一个“男女配对”实验：

他找来100名青年，男女各半。

然后在他们后背贴上1到100的数字，

男生贴单数，女生贴双数。

实验要求：找一个异性配对，配对成功后，你可以得到两人数字之和乘以10的奖金。

但有两个限制条件：

1、自己不能偷看自己的数字。

2、不能把对方数字告诉对方。

大家猜猜配对结果会是怎样？

结果1：数字越大的人，追TA的异性就越多。数字越小，就越遭人嫌弃。

结果2：本来已配对成功的人，看见更高数字的异性后，便舍弃现在对象去追求那个异性。

结果3：绝大多数人最后配对成功的对象，其数字都非常接近自己的数字。

根据这三个实验结果，

艾瑞里得出三个结论：

●越是实力相当，男女关系越稳定。

●只要实力出现大的差距，男女关系便开始走向不稳定。

●稳定的关系，是强者对强者的欣赏，而不是强者对弱者的同情。

艾瑞里最后总结说：

“爱情就是一场精确的匹配游戏，

最最重要的就是要门当户对。”

前段时间，“路财主”也说过这个问题。

我觉得他说得特别到位。

他将男女择偶标准，

简化为三方面：容貌；地位；能力。

每一方面满分为100分，最低分0分。

一个人的实力=容貌分+地位分+能力分。

当谈论别人的爱情时，

我们都希望是公平的：

“60分的人就配60分左右的人，

250分的人就配250分左右的人。”

但一轮到自己时，期望就变了：

“我虽然只有60分，但我想找个200分的人。”

“凭什么我就不能成为童话故事里的灰姑娘？”

“我爱的人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶我。”

大多数爱情悲剧就是这样诞生的，

源于我们都想找一个自己配不上的人。

上面那个自杀身亡的姑娘，

论实力，她其实是与富二代有很大差距的（抛开人品不谈）。

她以为自己可以成为灰姑娘，

哪知道对方仅仅只是玩玩而已，

他从来没有真正喜欢过她，

他压根就觉得：“你哪里配得上我？”

奶茶妹妹章泽天嫁给刘强东后，

很多人感叹：“真是走狗屎运了。”

我告诉你，这才不是“灰姑娘遇到了白马王子”，

而是“强者对强者的欣赏”。

章泽天中学读的是南外，

这可是江苏省最好的中学。

人家17岁就获得了全国健美操大赛亚军，

全国练健美操的，没百万也有五十万吧。

这还不算，还有更牛叉的：

人家18岁就考上了清华大学，

人家大二时就被交换到哥伦比亚大学。

人家刚一毕业就进了微软。

…………

刘强东为什么会娶奶茶妹妹？

这才是真相。

也就是说：你本身是一张王牌，才能和王凑成“炸”。

这就是我想对很多人说的第一句话：

最好的爱情一定是势均力敌的。

所以择偶时请先掂量自己有几斤几两，

尽量少做些癞蛤蟆想吃天鹅肉的美梦，

不然你会摔得很惨。

我不是说你不能有高目标，

你当然可以有很高的目标，

但是请记住查理·芒格的名言：要想得到某种东西，最可靠的办法是先让自己配得上它。

你想得到宋慧乔，请先成为宋仲基。

你想得到宋仲基，请先成为宋慧乔。

叁

问题2：把爱情当作人生的全部意义

前几天，表妹找我给她介绍男友。

我问她：“你喜欢什么类型？”

她说了这样一句话：

“我希望他特别在乎我，

我也要特别特别在乎他，

我们彼此都是对方生命的唯一，

离开彼此人生就了无意义。”

生活中，很多人都跟我表妹一样，

把爱情当作人生的最大意义或全部意义，

“爱情对我来说就是一切。”

“爱情在我心里永远排第一位。”

“失去爱情，我就活不下去了。”

这些把爱情当作人生最大意义的人，

最后都活成什么样子了呢？

我先讲一个李宗盛的故事：

1988年，李宗盛和朱卫茵结了婚。

朱卫茵就是一个视爱情如生命的人，

天天就想着“希望他能陪陪我”，

只要李宗盛不能陪她，她就心烦。

终于有一天，李宗盛提出了离婚。

离婚后，有一次采访。

主持人问李宗盛：

“你现在还能接受比你小很多的女孩，并结婚吗？”

李宗盛回答：“女孩？恐怕不行。”

这话什么意思？

“如果再谈恋爱，

我一定会跟这个女生讲，

如果我有快乐，我愿意跟你分享，

但我没法给你快乐。

一个人应该学会自己寻找快乐，

而不是一味地等待别人给与。

自己找到的快乐才是真正的快乐。

如果只是把自己的快乐寄托在别人身上，

寄托越深，得到的伤害就会越重。”

那些把爱情当作人生最大意义的人，最后都活成什么样了？

几乎毫不例外都活成了朱卫茵的样子。

作家李筱懿做过一个女性调查，

调查后，她得出这样一个结论：

女人，一旦把爱情当成主打歌，

最后的结果就是沦为配乐。

特别喜欢李筱懿的一句话：

“真正把生命活明白的女人，

会像大多数男人一样，

把生活活成多项选择，

就像四条腿的椅子，

少了一条腿依旧能够站立。

而不是活成一道单选题，

好像一把伞，只有一个主心骨，

还得指望别人撑着，

断了便散成一摊，再也支不起来。”

这话是什么意思呢？

就是说，爱情，不应该成为一个女人的最大意义。

“不要天天都只绕着爱情转，

一个健康的爱情的模式，

爱情比重应该只占到30%-60%，

不要太多，也不要太少。

因为你还要给事业留空间，

还要给爱好和兴趣留空间，

还要给父母、孩子、朋友留空间，

所有的这些空间都存在着，

你的人生才会快乐和丰满。”

所以，我有两句话想送给大家：

●不要把爱情当作生活的全部。把爱情当作一切的人，注定不会有好下场。

●离那种把爱情当成人生全部意义的人远一点，这种人一不小心就会出大事。

做到了这两点，你才能——

在拥有爱情的时候不失去自己，

在没有人爱的时候不失去生活。

肆

问题3：失去他，我再也找不到这样的人

那个22岁的姑娘自杀后，

我很是惋惜。

为什么非得选择自杀呢？

有人说：或许她觉得自己再也找不到这样的人了。

关于爱情，我们一直有个误区——认为对方是自己人生的唯一佳侣，与自己是天造地设的一对。

所以一旦得不到对方，

或者失去对方，就会痛不欲生。

其实，关于伴侣，

我很喜欢作家毕淑敏的一句话：

“有成千上万的男人，可以成为我们的丈夫。”

这句话是什么意思呢？

“没有唯一，唯一是骗人的，

你往周围看看，什么是唯一？

太阳么？宇宙有无数个太阳，

比它大的，比它亮的，恒河沙数。

婚姻是一般人的普通问题，

不要人为地把它搞复杂。

合适做你丈夫的人，

绝非前无古人后无来者的异数，

就像我们是早已存在的普通……”

所谓爱情，不过就是从我们喜欢的那种类型里面，挑一个出来一起生活而已。

他不是独一无二的，

只是这种类型中的普通一员。

这个普通一员是如何成为我们唯一的呢？

我讲讲经典童话《小王子》的故事：

小王子的星球上有一朵玫瑰花，

他一心一意地照料它爱着它。

可是有一天，小王子来到了地球，

在地球的花园里，

他发现了五千朵跟他的花一模一样的玫瑰花，

小王子顿时伤心地哭了：

“原来我的花只是一朵平平常常的花。”

这时候，想跟他交朋友的狐狸来了，

给他讲了一个关于“驯服”的道理：

“人的感情建立在驯服的基础上，

驯服就是建立纽带、建立责任。

在驯服之前，

大家和成千上万的同类并无区别，也不互相需要。

但是驯服后，就会彼此需要，

而且对于各自来说，

对方都是整个世界上独一无二的。”

小王子听话后，立马就懂了：

“因为驯服，我们才成了彼此的唯一。”

我为什么要讲这个故事呢？

其实我就是想说：

世上从来没有天造地设的唯一，

我们完全没必要在一棵树上吊死，

如果注定要失去这个人，

那我们就从这种类型中再挑选一个，

通过驯服来再次成为“唯一”。

喜欢刘若英的爱情状态。

刘若英经历过好几次失败恋情，

但她和很多女人不一样，

很多女人一旦恋爱或婚姻失败，

就会变得胆怯，不敢再轻易恋爱。

但刘若英不，她永远不怕受伤。

“我坚持做一头爱情的小蛮牛，

永远使出浑身的力气去爱，

从不给自己留后路。

我不害怕失恋，更不害怕恋爱，

因为你只有勇敢去爱了，

才有可能遇到那个真命天子。”

2006年，这个不怕受伤的小蛮牛，

终于“撞”见了生命中的真命天子——钟石。

结婚时，刘若英说：

“相信爱情的人，迟早会和爱情相遇。”

之所以讲刘若英这个故事，

其实就是想强调两句话：

有成千上万的男人，可以成为我们的丈夫。

有成千上万的女人，可以成为我们的妻子。

如果在某个时刻，

我们注定要失去某个男人或女人，

请千万不要为TA而伤害自己。

我们要做的，就是像小蛮牛刘若英一样，

从无数个钟石里面再挑一个钟石，

彼此相互驯服，成为对方的唯一。